Warum stellt etwas das lange her ist und das mit mir gar nichts zu tun hat ein Promblem fuer mich dar?
Weil Du es ins heute und auf Dich projezierst.
Aber wieso entstehen solche Gefuehle bei etwas das mich nichts angeht?
Weil dies scheinbar ein wunder Punkt von Dir ist und Du, wenn das Thema nur annaehernd, und ich meine damit auch sehr wage, in diese Richtung geht Du ueberreagierst
Ich hab nicht den Funken Grund agressiv zu sein stimmts?
Ja. Gar nicht.
Wie kann ich dann meine Gefuehle unter Kontrolle bekommen?
Indem Du Dir immer und immer wieder klar machst ...
Ich hab diese Gefuehle ja nicht dauernd!
... klar machst, dass die Situation so ist wie sie ist und weder Du noch sonst jemande etwas daran aendern kann.
Ich liebe Sie.
Ich weiss.
Aber wie kann ich mein Gleichgewicht finden?
Hoer auf fuer Verzicht oder Leistung Belohnung oder Dank zu erwarten.
Aber ich habe das Gefuehl dass mir genau dieses fehlt.
Ich weiss.
Und durch staendiges Verdraengen oder mir Einreden dem ist nicht so, alles is ok, beginnts zu brodeln und dann irgendwann kommts halt hoch!
Ja, aber loesen kannst dieses Problem nur Du mit Dir allein. Dafuer ist Sie nicht zustaendig.
Aber wenn die Situation ...
Scheiss "wenn die Situation"! Die hat sich keiner ausgesucht. Reiss Dich zusammen.

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nichts ist selbstverstaendlich

wenn man um 09:15 Morgens schon 2 Frauen zum Lachen gebracht hat (Ohne sich dafuer ausziehen zu muessen) ist man devinitiv (zumindest fuer die 2 Momente) nicht umsonst auf der Welt.

Und schoen haben Sie gelacht!

abseits vom Thema: unter thepooldiariesvisuals sollts ab in ca 10 minuten wieder neues geben.

Merkwuerdige (im wahrsten sinne des Wortes) Dinge gehen zur Zeit vor. Es wechseln sich Phasen von Angst, Stress und nicht-akzeptieren-wollen ab mit Momenten grosser Ruhe und Einsicht. Es passiert was passieren muss. Punkt. Das Verhalten zweier Menschen mit denen mich langjaehrige Freundschaften Verbinden laesst mich ebendiese heftig hinterfragen. Beziehungsweise die Frage stellen ob das immer schon so war oder sich erst in letzter Zeit so entwickelt hat und ob und wieso ichs wenn ersteres der Fall ist nicht sehen wollte/konnte.

"Wenn wir Entscheidungen treffen auf Grund von Erfahrungen/Erinnerungen, sich Augenzeugen nach einem Unfall mit Fahrerflucht aber nicht einmal auf die Farbe des Fahrzeugs (aus ihrer Erinnerung) einigen koennen, was fuer eine Rolle spielt es dann ob ich eine bewusste Entscheidung treffe oder einfach eine Muenze werfe?"

"Und wenn ich niemals die Folgen der Option gegen die ich mich entschieden habe erfahren/erleben/beurteilen kann, ist es dann nicht egal wofuer ich mich entscheide/was ich tue? Brauche ich also die selbst entworfene Sicherheit der Erfahrung nur um mich mit meiner Entscheidung abzufinden/wohlzufuehlen? Und fuehrt das dann zu dem Gefuehl/Gedanken das meine Entscheidung richtig war?"

"Und ist diese Moeglichkeit zur Entscheidung nicht ein Geschwuer dieser Zeit, dass uns aufgepflanzt wurde? Um uns in unserem Denken und Handel immer wieder positiv zu bestaerken und uns somit zu steuern? In dieser Zeit muss sich jeder immer etwas aussuchen koennen. Den idealen mp3 Player unter 30 verschiedenen Modellen, das perfekte Abendkleid aus der diesjaehrigen Winterkollektion, den idealen Partner aus der Singelboerse. Natuerlich gibt es Menschen die uns bei der Entscheidung ein bisschen helfen. Das kostet dann halt ein bisschen was. Der Trendscout, der Modeberater und ebay gibts nicht schon immer. Loest ihr dasein irgendein Problem das eine Rolle spielt?"


"Vielleicht entstehen erst aus der Option Kontraste wie Gut und Boese/Falsch und Richtig. Denn da ich nicht weiss was passiert waere haette ich mich fuer Boeses entschieden spielen doch die beiden Seiten keine Rolle mehr!"

Im Endeffekt eine muehselige Diskussion da sich ja jeder seine realitaet, sein Gut und Boese/Richtig und Falsch selbst zurechtlegt. Ja zurechtlegen muss da scheinbar niemand damit leben kann falsche Entscheidungen getroffen/boese gewesen zu sein. Und rechtfertigen kann ja jeder Mensch sein eigenes Verhalten immer. Egal was er getan hat.

"Und ich habe diese Dinge/Gegebenheiten so unendlich satt. Bin deren so ueberdruessig das ich mich nicht einmal mehr darueber aufregen, sondern nur noch resignierend erkenne kann das dies eben so ist und ich so fern der Realitaet bin, der Weg dorthin so unendlich weit erscheint und mir die Kraft dazu fehlt."


Ich war im Zuge der letzten Tage in einer Runde von Menschen in ungefaehr meinem Alter zum Essen eingeladen und konnte nicht so lange bleiben wie ich wollte weil die Frage: "Warum ich den ueberhaupt eingeladen bin und wer auch nur einen Moment interessiert sein koennte an Gedanken die ich zum Gespreach beisteuern koennte?" so laut wurde das ich fast nichts anderes mehr hoerte.
Absurderweise wurde der Satz lauter durch jede Frage die an mich und jedes Wort das ich formulierte und auf offene Ohren traf.
Ich hatte Photos auf CD mitgebracht da ich diese dem Hausherren bereits vor einiger Zeit versprochen hab und als ich sie ihm zeigen wollte wurde das ganze zu einem spontanen Diavortrag der mich so nervoes gemacht hat das ich bei meinen Ausfuehrungen niemandem (ausser kurz dem Gastgeber) in die Augen schauen konnte und somit auf meine Finger starrte. Es war schlimm.

Und das obwohl 95% aller Menschen die mich kennen Stein und Bein schwoeren wurden ich sei auf keinen Fall Schuechtern oder unsicher! Da passt doch etwas gewaltig nicht oder? Egal spielt keine Rolle mehr.

Und wieso will/muss ich hier eigentlich voellig sinnlos morgens um vier herumsitzen, mit Uebelkeit im Bauchweil ich zu wenig gegessen hab, Zahnschmerzenim ganzen Mund und absolut keinem Beduerfnis ins Bett zu gehen obwohl ich so muede bin das ich Kopfschmerzen bekomme?

edit: jetzt muesst der Link oben funktionieren!

Gestern Nachmittag ereilte mich der Hilferuf eines Freundes. Ich hab natuerlich gleich zugesagt wollt aber dann doch wissen wieso ich zum Handkuss komme. Er hat sich eine Zeit lang gewunden, dann aber zugegeben das er fix zugesagt hat, inzwischen aber etwas anderes lieber macht und drum in Wien ist. Egal, konnte ich mit leben.

Schwieriger wurde es dann schon als er damit herausrueckte das ich um 08:00am bereit stehen soll. Hat mich zwar nicht gefreut, gibt aber Schlimmeres. "Die P. hat nur etwas das nach Graz gefahren werden muss und braucht dabei Hilfe" hats geheissen.
Ich habs mir aber gestern Nacht nicht nehmen lassen doch ein paar Bier zu trinken und bin erst um 04:00am nach Hause gekommen.

Der Wecker hat dann natuerlich nicht geklingelt, ich bin aber Gott sei Dank trotzdem rechtzeitig aufgewacht. (Der Jetlag macht mir noch immer etwas zu schaffen) Auf jeden war ich schon wach und angezogen und zaehnegeputzt (von der Frisur wollen wir besser nicht reden) als P. vor der Tuere stand.

Und mir mitteilte das wir erst zu Ihrem Onkel fahren werden um eine "Buddl" (Tresen), dann in Graz bei Mediamarkt einen Kuehlschrank, eine Stereoanlagen und ein Faxgeraet, und anschliessend bei Ikea die Einrichtung fuer ein Blumengeschaeft zu holen. Also von wegen "schnell etwas nach Graz fahren" war schon mal gar nix. Da ich aber schon im Boot war konnte ich auch gleich kraeftig rudern. Also los.

Gefreut hab ich mich dann das erste mal als ich erfuhr das ich den Pritschenwagen fahren darf! Das ganze war wirklich nett (ich kenn dei Schwester nicht wirklich, war Anfangs etwas seltsam) weil ich einfach nur herum gestanden und, da wo ich bescheidwusste, mit Rat und Tat zur Seite stand. Wir haben uns gut verstanden und ich fuehlte mich in der Unterstuetzer Rolle wohl.

Nach Ikea ist P. noch schnell zu Obi und ich zum Ikeabuffettt um ein Frankfurther zu essen. Da ich miene Kohle vergaessen hatte fragte ich nach 2 Euro. Sie hat mir statt 2 20 Eurenten hingehalten und ich ab mich heftig gewehrt diese anzunehmen. Sie hat sie mir in die Hosentasche gesteckt und wir haben einen Treffpunkt vereinbahrt. Ich wollt die Kohle aber definitiv nicht.

Vor allem weil das schlechte Gewissen den Freund gestern Abend schon so gequaelt hat das er mich anrief und mir 10 Eurenten pro Stunde zahlen wollte. Ich wollt dann nur wissen ob er mich beleidigen will und legte auf. Und dann kommt die Schwester mit so etwas aehnlichem. Strange oder? Er hat heut Vormittag noch einmal angerufen um sein Angebot zu einer Einladung zum Essen zu wandeln. Ich fragte Ihn wieso er mir unbedingt Geld geben/etwas bezahlen muss fuer den Dienst und er meinte er fuehle sich dann besser was natuerlich die Frage provoziert hat obs denn darum geht das es Ihm besser geht. Da wusste er dann nichts drauf zu sagen. Er ist nebenbeigesagt der groesste Egoist den ich kenn.

Der P. hab ich dann die 20 Eurenten auch zurueckgegeben und vereinbahrt das ich mich statt dessen wenn ich mal Blumen brauch
an sie wenden werd. Gefaellt mir viel besser. Und is ein bisschen Mafia-Style.

Gedauert hat das ganze dann von 08:00am morgens bis 01:30pm. Rueckblicken hab ichs wirklich gern gemacht. Klingt jetzt echt saubloed aber ich helf einfach gern. Hab mich auch noch angeboten beim Aufbau der Moebel mitzuhelfen. (macht mir naemlich auch Spass) Trotzdem ist es scheinbar fuer viele Menschen ein seltsamer gedanke das man jemand mehr oder weniger Fremden hilft ohne dafuer Etwas zu verlangen beziehungsweise sogar ein Dankeschoen in barer Form heftigst ablehnt.

Der sich schwer tut sich ins Team zu integrieren, was auch nicht einfach sein duerfte weil sich fast alle schon seit 8 Wochen kennen und Tagtaeglich Ihre gesamte Freizeit mit einander verbringen. Aber beim Salzburger hats auch funktioniert. und zwar gut.

Beim Tiroler also nicht (gleich vorweg: ich bin sicher das dies nichts mit der Herkunft zu tun hat).
Und jetzt faengt er an meine Autoritaet zu untergraben. Was mir eigentlich egal ist, und zwar scheiss, weil ich eh vom Rest respektiert werd und er wenn er mehr Aufmerksamkeit will auch (um einmal Herrn Hader zu zitieren) auch am Kopfstehen, Nase bohren und Lapaloma pfeiffen koennte, es wurde nichts bringen.

Fuer solche Spielchen bin ich einfach schon zu muede. Und ich hab nix davon. Ich bring die Kraft nicht mehr auf mich noch einmal zu messen. Ausserdem sitz ich eh am laengeren Ast. Und wenn jemand denkt er muss sich um den eigenen Verdienst (Eurenten) bescheissen um mir zu zeigen das ich Ihm nix zu sagen hab hat er eh etwas nicht kapiert. Und nur weil er es gewohnt ist fuer Handlungen gelobt zu werden die unnoetig sind oder um die niemand gebeten hat und feinzig is wenn er die Anerknnung nicht kriegt werd ich nicht anfangen ihn zu streicheln. Er wird nie wieder bei mir arbeiten und das is Starfe genug.

Erinnert mich an einen Mitarbeiter vor drei Jahren. Aehnliches Schema. Der is fast dran zerbrochen das er dachte er ist nicht gut genug, beziehungsweise schafft es nicht meine Erwartungen zu erfuellen. Arbeitstechnisch. Und hat drum versucht sich durch andere Dinge abzuheben die ich leider als Teamchef aber nicht als wichtig eingestuft habe. Passt aber nicht ganz auf diesem Fall da hier jemand einen angestammten Platz in einer Gruppe hatte und sich nun in einer neuen einen anderen suchen muss. Weil der den er inne hat hier nicht wirklich existiert (wird durch die Gruppe erfuellt) steht er halt im Finstern und sucht Licht. Und tut dies scheinbar aus Erfahrung durch Machtkampf. Interssant aber nicht genug.
Ausserdem hab ich keine Lust auf die Papa-gegen-den-rebelliert-wird Kacke.

Warum muessen Maenner sich immer an mir messen? Und werden ekelig wenn sie verlieren?

ich musste einmal sogar gegen eine Mitarbeiter Armdruecken weil er beim Dart, Billard und Intelektuell-tun schon verloren hatte. Sein grosser Nachteil waren meine langen Unterarme und der damit einhergehende gute Hebel beim Armdruecken. Also musste auch noch die linke her und da hat ers dann endlich geschafft. Und es ward fuer ein paar Tage Ruhe.

fuck irgendwas passt heut nicht. Im Cafe bruellt dauern jemand, in dem durch Sichtblenden getrennten Zockerbereich, rum, ich hab Kopfschmerzen und ein Problem mit der Gramatik (das/dass) wofuer ich mich sehr schaeme. Es is einer der BadHair/fuckupmood-Tage. alles nervt und ich tendiere zu dramatik.
Beispiel gefaellig:

Oh mein Gott das klingt so weise dabei ist es unvergleichlich keine Angst ich bleib jetzt leise, dieser
Schmerz so unbeschreiblich alles liegt in Scherben, der Wunsch nurnoch zu sterben, doch da ist etwas das will leben, immer nur leben. (kettcar/die front die sich leben nennt)



ich will raus aus dieser Situatiaun.
Zu Ihr.
nur Ruhe und nur Umung
und warm und weich.
Und nichts erklaeren. weils eh gesagt ist.


Im Kopf ziehts und ich bin massiv gereitzt. Ich wuerd gern etwas schreiben (Ihr) krieg aber nix hin. Und was wenn das anhaellt?



wenn alles was ging
gegangen ist?
und was bleibt zwar ist.
aber wenig


gerade sehr schwierig Aufmerksamkeit zu schenken.
will nur ein bisschen selbst. Nein. stimmt nicht.
wuerd gerade alle nehmen die ich kriegen kann.

meine beiden Gehirnhaelften sind gleich stark ausgebildet, zum Fruehstueck geniess ich zur Zeit taeglich Cornflakes (Aldi), Zimtchips (auch Aldi) einen halben Apfel und eine halbe Banane und ich hab meine MitarbeiterInnen sehr gern. Alle.

Es wird nur schoen langsam anstrengend weil immer jemand Aufmerksamkeit verlangt/braucht und ich nach drei Wochen nicht mehr so viel Energie zur Verfuegung hab wie am Anfang. Es kommt halt, und das is kein Vorwurf, wenig zurueck was ja auch am Arbeitsverhaeltnis liegt und ich ja auch nicht den Eindruck mach als ob ich jemals was brauchen wuerde oder ich vielleicht einmal nicht gut drauf/immer fuer jeden da/ein Energiebrunnen bin der sich um vieles kuemmert, ausserdem noch immer ein offenes Ohr hat und es spuert wenn beim wem was nicht passt und dann noch merkt ob er dieses ansprechen sollte oder nicht, zuhoeren oder selbst erzaehlen sollte oder nur in Ruhe lassen. Und das mit Beduerfnis nach Naehe, Koerperkontakt, Zuneigung usw wird nicht weniger wenn man von attraktiven jungen Damen umgeben ist.

Und mit Typen telephonieren muss die totale Vollidioten sind, einen beluegen, missbrauchen und auch noch auf Freund machen.

Wieso fehlt so vielen Menschen das Rueckgrat? Und kann selten jemand eingestehen das er eine faule S.u ist und eigentlich staendig alles reingeste..t kriegt und in dem Moment in dem man den Finger ruehren muesste und dies nicht auf Anhieb und von selbst und ganz ohne Anstrengung geht einfach abhaut?

Und wieso muessen alle staendig Ihr Verhalten vor anderen (zum Beispiel mir) verlogen rechtfertigen wo das eigentlich gar niemanden interessiert und sie dies nur tun um vor sich selbst bestehen zu koennen? Und wieso krieg ich Agressionen wenn mich jemand geradeaus anluegt anstatt mir diese Verletzung zu ersparen und gar nicht erst zuzuhoeren?

ich war schon am "mit dem Schicksal hadern". Es draengt sich die Frage auf womit ichs verdient hab mit jemandem im selben Haus leben zu muessen der mich abwaertend behandel, staendige Schwanzlaengenvergleiche anstellt und entweder ein emotionaler Trampel und drum so handelt oder einfach nur gemein ist. (Aus welchen Gruenden auch immer.) Und ich sorg wieder mal fuer Ruhe, steck ein und bin nebenbei noch bloed genug seine Mitarbeiter zu motivieren und fuere Gespreache die eigentlich seine Aufgabe sind.

Und dann is mir wieder eingefallen das Er vielleicht nicht zufaellig im gleichen Haus wie ich wohnt und da definitiv jemand von provitiert. Ich bins jedenfall nicht. Da werd ich wieder mal verhandeln muessen.